Caso Tymoshenko, la Merkel decisa a boicottare gli Europei. Secondo Berlusconi, in questo modo, si libereranno due posti in tribuna.

Gwineth Paltrow soffre di depressione post-parto: “E’ tutto suo padre”. http://acidolattico2011.blogspot.it/

Lui la rimprovera per un parcheggio, lei gli stritola i testicoli e lo uccide. (leggo.it)

Muore nel bunker per salvarsi dalla fine del mondo. (corriere.it/Silvio Perfetti)

Egitto: si potrà fare sesso con la propria moglie defunta. Ma scordatevi i pompini.

Olanda, finisce l’era dei coffee shop. E dell’Olanda come meta turistica. http://acidolattico2011.blogspot.it/

Cuneo, perde lavoro e diventa un narcos. (tgcom24.it/Silvio Perfetti)

La mucca fugge dalla fattoria e va al Mc Donald’s: “Avete visto mia sorella?”.

Usa, apre il museo del razzismo. Tra gli oggetti, poster, giocattoli, insegne d’epoca, un albero del linciaggio e per i razzisti, un gigantesco specchio.

Monti: “Abbiamo imposto la priorità della crescita”. Dei suicidi.

Ginecologo trova il punto ‘G’ sul cadavere di una donna di 83 anni: “Posso confermare: questa donna è frigida”.

“Italo” si blocca per tre ore: e l’equipaggio torna col Frecciarossa. (leggo.it/Silvio Perfetti)

Firenze, la madre gli nega i soldi, lui cerca di violentarla. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

25 aprile, Napolitano ricorda un partigiano fucilato e si commuove. Poi gli hanno fatto notare che Sandro Pertini è morto per cause naturali.

“Scoperto il meccanismo che fa muovere la folla”. A Trieste, per esempio, lo chiamano Bora.

AAA pigri cercasi: 2.200 euro al mese per guardare il tosaerba. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

25 aprile, Napolitano ricorda un partigiano fucilato e si commuove: “Avevo una mira infallibile”. (p.s. Napolitano faceva parte dei Guf, i Gruppi universitari fascisti)

Berlusconi: “Alfano ha un quid in più”. Alfano: “Alfano ha un quid in più”.

“Attore interpreta Giuda. E muore impiccato”. Era angosciato dall’idea di arrivare a fine mese con soli trenta denari. http://acidolattico2011.blogspot.it/

“Scoperto il meccanismo che fa muovere la folla”. Ma ora basta parlare di figa.

“Al prossimo congresso nuovo nome del partito”. Lo ha dichiarato l’ex presidente del Consiglio indagato per prostituzione minorile Silvio Berlusconi.

Tsunami. Rintracciato il proprietario del pallone giapponese ritrovato in Alaska. Ora dovrà pagare i danni per aver rotto la finestra di un igloo.

Adriano: “Non voglio smettere ora. Tutti i calciatori bevono alcolici”. Ok, ma non mentre giocano. http://acidolattico2011.blogspot.it/

Usa, dona il rene al capo che la licenzia subito dopo l’intervento. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Nuda in tacchi a spillo schiacciava pulcini. Condannata a 4 mesi. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Jody Smith, la donna che “piange” diamanti. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

22 aprile. Si festeggia la Giornata della Terra. La Terra: “Grazie, ma non mi posso fermare”. http://acidolattico2011.blogspot.it/

20 aprile. Israele si ferma in ricordo della Shoah. Riprenderanno da domani gli insediamenti nella Striscia di Gaza. http://acidolattico2011.blogspot.it/

Ferrara: “Lorenza Lei mi ha chiesto di spostare la trasmissine”. Secondo il direttore generale RAI, Radio Londra dovrebbe rotolare dalle 20,30 alle 13,30.

Cile, preso lo psicopatico della lingerie. (tgcom24.it/Silvio Perfetti)

Il Senato spende un milione di euro in agendine. (ilFatto.it)

Calderoli: “Io infangato”. Con una ‘D’ a inizio frase sarebbe stato più credibile.

Scopre  la moglie in un film porno con il suo amante. La donna: “E’ imbarazzante, dopo tanti anni di matrimonio, scoprire che tuo marito guardi certe porcate”. http://acidolattico2011.blogspot.it/

Fuking, il paese che vuole cambiare nome. (corriere.it/Silvio Perfetti)

Balotelli va dallo psicologo per salvare la carriera: “Vorrei cambiare look”.

Biagio Antonacci: “Il dolore fa il buon disco”. Quindi se t’incontro e ti spezzo un braccio voglio i diritti d’autore.

Treviso, boom di confessioni dal prete sordo. “Assoluzione garantita”. (leggo.it/Silvio Perfetti)

Fa quattro figli con la sorella: libero dopo tre anni di carcere è deciso a cambiare vita: “Ora userò il preservativo”. http://acidolattico2011.blogspot.it/

Secondo l’Ue gli italiani sono negati col computer. Stasi: “Ne siete sicuri?”.

Favola Cabanas, in campo con un proiettile in testa. (lastampa.it/Silvio Perfetti)

Nel 2015 un italiano su quattro avrà problemi psichici. In compenso le gare di doppio nel tennis saranno più divertenti.

Napolitano: “Chi evade le tasse non merita l’Italia”. È per questo che preferiscono depositare i soldi in Svizzera.

Bari. Equitalia multa condominio per eccesso di velocità. Inoltre il portinaio guidava ubriaco.

Milano, sorpasso cinese: tra i cognomi ci sono più Hu che Brambilla. E Brambilla è quello con gli occhi a mandorla.

Morto Morosini dopo un infarto in campo. Il Campionato si ferma. Una domenica talmente triste che ‘La Domenica Sportiva’ non ha mai avuto tanti spettatori.

Equitalia, condominio multato per eccesso di velocità. (repubblica.it)

Monti: “Equitalia svolge suo dovere nel rispetto delle leggi”. (libero.it 9-3-2011/Silvio Perfetti)

La macchina per i massaggi si incastra in testa: intervengono i pompieri. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

A un anno dall’uccisione di Vittorio Arrigoni, Israele blocca gli attivisti pro-Palestina e arresta Marco Varasio. Ovviamente questa è una notizia che cadrà nel dimenticatoio della politica italiana.

Un team di archeologi sostiene di aver trovato la vera tomba di Gesù Cristo: “E’ l’unica vuota”.

Fabio Volo ha intervistato Vasco Rossi in ascensore: “A che piano vai?”. http://acidolattico2011.blogspot.it/

Lei vuole ancora sesso, lui si rifugia sul balcone e fa intervenire la polizia. Per calmarla sono bastate due pattuglie. http://acidolattico2011.blogspot.it/

Aggrappato al pullman per fare la multa. (corriere.it/Silvio Perfetti)

E’ morto Jim Marshall, il padre degli amplificatori. Verrà ricordato per aver lanciato la frase “Abbassa quel cazzo di volume!”.

C’è talmente tanta crisi che quest’anno Gesù ha deciso di non risorgere.

Due ragazze accusano Balotelli: “Ci ha spruzzato con un idrante”. L’idrante era nero e il liquido appicicaticcio? Non era un idrante.

Licenziamenti, Di Pietro attacca Monti: “Ha i suicidi sulla coscienza”. Monti: “Coscienza?”.

Emanuele Filiberto dichiara: “Ho un tumore”. Il tumore ribatte: “Ho Emanuele Filiberto”. http://acidolattico2011.blogspot.it/

Lavoro, la riforma va in Parlamento: “Svolta storica per l’Italia”. Talmente storica che sembra di essere tornati al 1860.

Hostess Ryanair a dieta per risparmiare sulla benzina. (leggo.it/Silvio Perfetti)

Benedetto XVI è talmente apprezzato che a sette anni dalla morte si parla ancora di Papa Wojtyla. http://acidolattico2011.blogspot.it/

In lavorazione il nuovo film di Clint Eastwood, ispirato a Kurt Cobain. Con Tom Cruise nella parte del fucile.

Ai domiciliari evade e telefona agli agenti per tornare in carcere: esaurito. (ilmessaggero.it/Silvio Perfetti)

Ulster, prete proietta video hard ai fedeli. (tgcom24.it/Silvio Perfetti)

Biciclette invece di pillole, a Strasburgo i medici prescrivono le due ruote. (adnkronos.com)

Donne in bicicletta: il sellino possibile causa di problemi sessuali. (blitzquotidiano.it/Silvio Perfetti)

Fornero: “Sembra un governo insensibile, non è così”. (blitzquotidiano.it)

Pensione tagliata di 200 euro. Anziana si suicida a Gela. (ilFatto.it/Silvio Perfetti)

“Larve bianche e vermi negli snack sul volo per l’Australia”. Una sorpresa talmente sgradevole che nessuno si è lamentato per la ripetuta proiezione del film ‘Vacanze di Natale’.

Elton John: “Potevo finire come Whitney Houston”. Poi ha deciso di non operarsi. http://acidolattico2011.blogspot.it/

“Una ricerca dimostra che il cervello dei primati, compreso l’uomo, somiglia alle strade di New York”. È curioso sapere che da qualche parte nella mia testa c’è un chiosco di hot dog.

Monti: “L’Italia vede nella Cina un importantissimo partner strategico e intende rafforzare il più possibile la già ottima collaborazione”.

Monti: “L’Italia sta aprendo delle miniere in Cina”. (Silvio Perfetti)

Cina. Galline morse da serpenti per insaporire. (leggo.it/Silvio Perfetti)

Il Papa ai giovani: “Scegliete Dio e seguitelo”. Mi piacerebbe, ma non posso permettermi di non fare un cazzo dalla mattina alla sera.

Cina, meno ore di lavoro per gli operai della Apple. Adesso, le 49 ore settimanali stabilite, potranno farle in una giornata. 

“Dell’Utri si aggiudica per 17mila euro i volantini delle Br”. Un bel colpo per chi colleziona segreti di Stato.

“È morto Lucio Dalla, ha segnato mezzo secolo della canzone italiana”. È triste, se penso che l’ha fatto anche Al Bano.

“Oggi è la giornata mondiale del gatto”. Vaglielo a spiegare.

La benzina costa così tanto che ogni volta che passo davanti a un distributore a piedi risparmio 50 euro.

Trento. Giro di prostituzione: scoperte 7 case di appuntamento cinesi dentro a una casa di appuntamento cinese.

Vicenza, sesso nel bagno della scuola: sospesi due quindicenni per invidia.

Don Mario: “In Celentano ho percepito la presenza di Dio”. Era lì per Belen.

Milano, furto in casa di Lapo Elkann. A dare l’allarme il domestico, svegliato dall’entrata in funzione di un set di vibratori.

Brasile, sparatoria vicino a un sambodromo. Coinvolti anche alcuni ballerini che, per l’occasione, si sono esibiti in un numero di tip tap.

“Chi scrive sms comprende meno parole”. Figurati chi li riceve.

Andrea Camilleri presenta “Il giovane Montalbano”. Talmente giovane che durante le indagini sarà accompagnato dai genitori.

Nucleare, in Svizzera la centrale più vecchia del mondo. Talmente vecchia che l’alimentatore d’emergenza è una lampada a olio.

Costa, nuove accuse a Schettino: rallentò per la cena e nascose l’urto con un rutto.

Pene più corto ma braccia più lunghe: così l’uomo del Terzo millennio ha risolto il problema.

Domenica: “Baciai Schettino: senza naufragio saremmo finiti a letto”. Invece sono stati costretti a farlo su una scialuppa.

Benedetto XVI: ”La Quaresima è il momento propizio per rinnovare il nostro rapporto con Dio”. Allora sarà il caso che riconsolidi il mio rapporto con Jessica Alba.

Turchia. “Trovato vangelo nel quale Gesù avrebbe profetizzato l’avvento di Maometto e la faccia che avrebbe fatto il Papa nel leggere la notizia”.

Nevica così tanto che ho visto un pupazzo di neve fare un uomo.

Evasione fiscale. Bruno Vespa presenta un nuovo plastico: la sagoma di Valentino Rossi.

 “La Smart della Minetti sul marciapiede”. La battuta è talmente scontata che oggi Crozza non accenderà il pc.

 Il sesso in auto piace all’80% degli italiani. L’altro 20% non vive coi genitori.

Politeama. La Rai omaggia, a ‘Canzoni e sfide’, il boss in prima fila. Saviano: “Perché?”. Liofredi: “La trasmissione è la sua”.

L’Egitto, dopo il terremoto politico per la carneficina allo stadio, chiede un prestito alla Banca mondiale: “Abbiamo finito i lacrimogeni”.

“Uccidere Ratzinger? Sono farneticazioni” ha dichiarato il card. Romero armeggiando con la pompa dei freni della Papamobile.

L’Egitto, dopo il terremoto politico per la carneficina allo stadio, chiede un prestito alla Banca mondiale: “Abbiamo finito i lacrimogeni”.

Maldive: la polizia prende il controllo delle Tv. In Italia è bastata una sola persona.

Francia, pubblicata lista con le spese folli di Sarkozy. Non è ancora chiaro il motivo di come abbia potuto, con una moglie così bella, sperperare tanti soldi in klinex.

La figlia della Fornero sul posto fisso: “Per me parla il curriculum”. Di tua madre.

Maltempo e gelo, scarseggia il gas. Ce n’è così poco che, finalmente, mia madre ha cucinato la pasta al dente.

In 24 milioni di generazioni i topi potrebbero diventare grandi come gli elefanti. E diventare l’attrazione principale del Circo di Moira Orfei.

Città del Vaticano, dalla finestra il Papa si gode lo spettacolo della neve: “Sembra un’ostia gigante”.

Neve sul Vaticano. Piazza San Pietro imbiancata. Erano anni che non si vedeva un po’ di purezza da quelle parti.

Usa, il segretario della Difesa Pennetta: “Israele attaccherà l’Iran in primavera. O almeno, così sta scritto nel calendario Maya”.

Al Bano: “Ho fatto pace con Romina”. Poi lei si è accesa una canna e lui l’ha picchiata.

Neve sul Vaticano. Piazza San Pietro imbiancata. Erano anni che non si vedeva un po’ di purezza da quelle parti.

Neil Young parla di Steve Jobs: “Amava ascoltare solo musica in vinile”. E s’incazzava tantissimo quando non riusciva a infilare il disco nell’iPhone.

La veggente di Medjiugorje a Napoli, migliaia di fedeli in preghiera. La veggente di Medjiugorje: “L’avevo previsto”.

“Il caffè decaffeinato fa bene alla memoria”. Per esempio, se lo prendi al bar ti ricordi che l’altro giorno costava dieci centesimi in meno.

“Oggi in Italia si celebra la Giornata per la vita”.  Stavo andando a spalare la neve, ma ho cambiato idea. 

“Nevica su mille chilometri di autostrada”. Ma sarebbero molti di più se solo avessero finito di costruirla.

Uno studio afferma che “Il razzismo è legato a un basso quoziente intellettivo”. Sono sicuro che alla Lega questa frase risulterà incomprensibile.

 Maltempo: 5 sciatori francesi dispersi a Bardonecchia. Al momento, gli uomini del soccorso sono impegnati nella ricerca di Bardonecchia. 

Monti: “Obama apprezza i nostri sforzi”. Ma intendeva dire “I vostri sforzi”.

Giornata della Memoria. Napolitano ricorda il 27 gennaio 1945 e si commuove al pensiero che all’epoca aveva vent’anni.

Glenn Close confessa: “Sono cresciuta in una setta di estrema destra”. Questo spiega la sua magistrale interpretazione di Crudelia Demon.

Germania, un tedesco su cinque è antisemita. Gli altri quattro hanno perso la memoria. 

“Ischia, Pd e Pdl uniti in difesa delle case abusive”. Le loro. 

Schettino negativo al test antidroga. Resta il giallo sulla frase ripetuta alla Capitaneria di Porto: “E’ buio, non vedo la pista d’atterraggio”. 

Noia in ufficio: 1 su 4 si sfoga con gli snack. Gli altri 3 tentano di schivarli. 

 “Lo sperma aumenta il cancro alla vagina”. È quello che ho detto alla mia ragazza quando mi ha trovato a letto con un’altra. Secondo voi ci ha creduto?

La Spezia. Fiamme Gialle sequestrano 8 tonnellate di sigarette, ma con loro non hanno neanche un accendino.